Voce já parou pra pensar como seria abrir a porta do banheiro um dia, e me ver ali, ou melhor, apenas meu corpo, sangrando? O que te atormentaria naquela semana, a cena vista ou todas as memórias, todos os arrependimentos? Já se perguntou como seria acordar todos os dias e não me ter ali, pra te atrasar, pra te fazer gritar logo de manha? Será que voce se lembraria de todas as vezes que me deu lágrimas quando poderia ter me dado apenas sorrisos? Se lembraria das vezes que me fez sorrir, mas mesmo assim se arrependeria de algumas atitudes? Ou será que voce apenas se lamentaria, sem pensar em nada, sem arrepender de nada?

Já se perguntou como seria chorar todos os dias arrependido de algo que não volta mais?

Já se perguntou como seria desejar um abraco mais que tudo, um abraco que voce disperdicou, recusou, e não poder mais te-lo?

E se voce tivesse uma semana, uma semana apenas, pra me fazer sorrir? Voce pensaria antes de gritar, de me proibir de sair por motivo nenhum, de me xingar e me machucar? E se por acaso essa fosse minha última semana, voce me faria sorrir cada segundo do meu dia?

E será que voce já se questionou até quando eu vou viver? Ou melhor ainda, se questionou o que voce faz para que esse dia, da minha partida, se afaste cada vez mais, ou se torne algo tao dispensável, algo que não faria diferenca considerando todas as alegrias vividas antes dele?

E tudo que voce me diria caso fosse a última chance de me fazer ouvir qualquer coisa, já pensou no que seria? Já pensou em quantas vezes voce quis dizer algo e não disse, mas caso não tivesse mais oportunidade de olhar nos meus olhos, sentir minha respiracao e até o calor da minha pele, iria se arrepender mortalmente?

Se não, deveria.

Deveria pensar em quantas lágrimas me forcou a derramar, quando tudo que eu precisava era sorrir. Todas as vezes que tudo que eu quis foi um abraco, mas voce nunca percebeu, nunca pensou em dar. Não foi por mal, nunca foi. Mas me fez mal, como fez. Cada grito, cada palavra, cada xingamento. Doeu. Muito.

Talvez se um dia eu partir, sem aviso prévio, sem dor, sem nada, só for embora, pra sempre, voce deveria pensar nos momentos em que me fez sorrir. E naqueles que me fez chorar, só pra nunca mais repeti-los. Chorar faz parte, mas ser machucada da forma que eu fui não faz.

Eu não preciso ouvir essas coisas, não preciso sentir isso. Voce já parou pra pensar? Já parou pra pensar como tudo pode ser mais fácil se voce apenas pensar antes de falar? Ou gritar, como na maioria das vezes.

Talvez se essa fosse minha ultima semana aqui, com voce, tudo isso mudaria. Provavelmente essa não seja minha última semana, nem a próxima, nem mesmo a seguinte dessa. Mas elas poderiam se tornar vida, sorrisos e alegrias, já pensou nisso?

Se nao, deveria.