Voce já parou pra pensar como seria abrir a porta do banheiro um dia, e me ver ali, ou melhor, apenas meu corpo, sangrando? O que te atormentaria naquela semana, a cena vista ou todas as memórias, todos os arrependimentos? Já se perguntou como seria acordar todos os dias e não me ter ali, pra te atrasar, pra te fazer gritar logo de manha? Será que voce se lembraria de todas as vezes que me deu lágrimas quando poderia ter me dado apenas sorrisos? Se lembraria das vezes que me fez sorrir, mas mesmo assim se arrependeria de algumas atitudes? Ou será que voce apenas se lamentaria, sem pensar em nada, sem arrepender de nada?

Já se perguntou como seria chorar todos os dias arrependido de algo que não volta mais?

Já se perguntou como seria desejar um abraco mais que tudo, um abraco que voce disperdicou, recusou, e não poder mais te-lo?

E se voce tivesse uma semana, uma semana apenas, pra me fazer sorrir? Voce pensaria antes de gritar, de me proibir de sair por motivo nenhum, de me xingar e me machucar? E se por acaso essa fosse minha última semana, voce me faria sorrir cada segundo do meu dia?

E será que voce já se questionou até quando eu vou viver? Ou melhor ainda, se questionou o que voce faz para que esse dia, da minha partida, se afaste cada vez mais, ou se torne algo tao dispensável, algo que não faria diferenca considerando todas as alegrias vividas antes dele?

E tudo que voce me diria caso fosse a última chance de me fazer ouvir qualquer coisa, já pensou no que seria? Já pensou em quantas vezes voce quis dizer algo e não disse, mas caso não tivesse mais oportunidade de olhar nos meus olhos, sentir minha respiracao e até o calor da minha pele, iria se arrepender mortalmente?

Se não, deveria.

Deveria pensar em quantas lágrimas me forcou a derramar, quando tudo que eu precisava era sorrir. Todas as vezes que tudo que eu quis foi um abraco, mas voce nunca percebeu, nunca pensou em dar. Não foi por mal, nunca foi. Mas me fez mal, como fez. Cada grito, cada palavra, cada xingamento. Doeu. Muito.

Talvez se um dia eu partir, sem aviso prévio, sem dor, sem nada, só for embora, pra sempre, voce deveria pensar nos momentos em que me fez sorrir. E naqueles que me fez chorar, só pra nunca mais repeti-los. Chorar faz parte, mas ser machucada da forma que eu fui não faz.

Eu não preciso ouvir essas coisas, não preciso sentir isso. Voce já parou pra pensar? Já parou pra pensar como tudo pode ser mais fácil se voce apenas pensar antes de falar? Ou gritar, como na maioria das vezes.

Talvez se essa fosse minha ultima semana aqui, com voce, tudo isso mudaria. Provavelmente essa não seja minha última semana, nem a próxima, nem mesmo a seguinte dessa. Mas elas poderiam se tornar vida, sorrisos e alegrias, já pensou nisso?

Se nao, deveria.

Saber que você faz isso me preocupa-machuca mais do que você imagina. Eu sei bem como é sentir vontade disso, como é ter seu corpo implorando por uma atitude errada, uma injustiça consigo mesma.
Não sei a quanto tempo você faz isso ou quando fez pela ultima vez, mas eu juro que quando você aguenta esse desejo por um tempo ele melhora muito, e um dia passa.
Comigo pelo menos acontece assim, as vezes ocorre algo que me deixa mal, ou eu penso algo que me deixe dessa forma, e a vontade de me machucar aparece. Por incrível que pareca, 90% das vezes que eu quero fazer isso nem tem motivo ou acontecimento momentâneo. Do nada a vontade aparece, me toma, me consome, e sem nenhum porque eu preciso conviver com ela, me distrair, aguardar que ela se vá. E depois de um tempo resistindo ela sempre some.
Eu sempre me questionei o por que de não fazer isso. Se vai me deixar melhor, por que nao?! Eu pensava “se os outros podem me machucar, porque eu mesma não posso?!”. Mas pensando bem, por que não olhar pro outro lado? Por que fazer? Por que eu, uma menina incrível, forte, com toda vida pela frente preciso me abalar com os impasses que a vida me traz quando lá fora existem milhões de motivos pra me fazer sorrir?
Será que você, uma menina incrível, de verdade, uma menina que causa inveja a muitos, atrai olhares por onde passa, ilumina mundos com o seu sorriso, merece viver qualquer tipo de sofrimento? Não. Mas isso é inevitável. Nós sofremos e choramos, mas crescemos. As lágrimas de hoje são os sorrisos de amanha. Injustica mesmo é você, que não merece nem um pingo de dor, machucar a si mesma.
A vontade passa, mas assim como tudo na vida é preciso lutar contra ela, para que assim ela se vá, finalmente. Se cortar, se machucar, não traz nada do que uma sensação momentânea de prazer e cicatrizes inúteis.
Talvez eu tenha exagerado, nao sei se voce se você se sente assim. Eu espero de verdade que não, mas se isso acontece, que você aguente firme mais um pouco, porque eu juro que se você não fizer por um tempo até seu corpo deixa de querer essa sensação.
Sabe, são tantos os motivos pra sorrir, pensa neles, pensa em quantas coisas boas ainda estão por vir, em quantos sorrisos você já proporcionou e quantas pessoas te amam tanto a ponto de, se pudessem, sentir a dor que você sente só pra tira-la de você.Um dia eu sentei e coloquei no papel cada motivo que eu tinha pra não fazer isso. Cada desvantagem que essa atitude proporciona, mesmo comparada ao prazer do momento. E sério mesmo, não vale a pena. Ninguém merece sofrer, nem muito menos proporcionar dor a si mesma. Quando der vontade senta, pensa no sorriso de alguém, ouve uma música, chora.
Resistir à vontade por um tempo parece ser ruim, mas eu juro que quanto mais você resistir mais fraca essa vontade fica, e logo logo ela desaparece. São tantos os motivos pra não fazer isso, você vai ver como é desnecessário.
Sorria, meu anjo. Tem um mundo inteiro lá fora desejando sua felicidade a cima de tudo, todo tipo de dor passa e todo tipo de sorriso vai iluminar sua face um dia. Lute por eles e só por eles, esqueça o mal, viva só em pró do que te faz bem.